Juste une petite chanson en passant pour conjurer le déluge! Le clip a été réalisé par mon fils Bastien.
Une façon un peu barbare de décrire la chose!
L"avantage de vieillir, c'est que quand on s'en est pris plein la tête et que l'on a su rester en vie, on en a tiré des leçons, que l'on peut donner aux personnes qui en demandent. Qui m'en donnent en retour.
C'est ainsi que je suis parfois la seconde maman de jeunes ou de trentenaires, qui me demandent des avis sur tout.
Là, franchement, ça ne m'arrange pas, car je n'ai pas d'avis, pas de conseil à donner. Je doute, je me remets en question sans arrêt.
En terme de leçon, la seule que je peux donner, c'est "Ne fréquente pas de personne toxique, ne te tapes pas 3 chocolatines si ton foie est en berne, ou alors dans le cadre du boulot, des choses bien établies.
Donc les leçons sont plutôt des comportements, des écoutes, des empathies.
Una amie me disait" J'ai dit bonjour à cette fille fermée, très malade psychiquement et qui me fait un peu peur, elle a répondu et souri; tu crois que ça set à quelque chose?"
Oui, ça sert.
Elle sort de l'HP, elle essaie de se réadapter, son cas est désespéré, elle ne dit bonjour à personne, et là elle a une réaction.
Le jeune en service civil, qui ne parlait pas, complètement hermetique à tout, a trouvé sa voie en travaillant la plaquette de la structure, a adoré son engagement.
Le petit gitan homo viré de chez lui a réussi à s'en sortir car on l'a écouté, aidé à faire ses dossiers.
Par contre, quand on est sensible et à l'écoute, on est vite tiré par le bas.
Les manipulateurs pervers et autres égoïstes savent voir nos faiblesses et en profitent.
Ils promettent monts et merveilles pour nous aider, pour mieux nous étouffer. Nous sommes des proies, des défouloirs de leurs problèmes.
Ils nous rendent mal pour mieux nous annihiler.
Il y a aussi ceux qui ont simplement besoin d'utiliser leurs amis comme psys.
Et dans ceux qu'i y a à trier, il y a ceux qui viennent toujours à l'heure des repas, qui ont des besoins d'argent et du cul de la crémière.
Après une période d'accumulation de personnes toxiques, avec un ponpon sur le béret bien grave, je me suis coupée des gens, ai pris durecul, ai vu tout ça, et chez chacun.
Du coup, je n'ai plus vu grand monde.
Mais je me suis retrouvée un peu, me suis mise en avant, car toute ma vie j'ai entendu "occupez vous de vous", mais je ne savais pas faire.
Je ne sais pas si je sais faire, mais j'ai moins d'angoisses, je gère mieux ma vie quotidienne, je prends la vie en "carpe diem" et ça le fait.
Ma renaissance a commencé avec une infirmière comportementaliste qui m'a conseillé de noter ce que je faisais dansla journée, et de voir ce qui était positif.
Il y a beaucoup de choses positives dans une journée. Il suffit de les voir et de les apprécier.
Je me suis refait un réseau social par ce blog, en rencontrant les bloggueurs de Bayonne, des gens super. A l'époque, j'avais du mal à sortir de chez moi pour rencontrer des gens, je me suis forcée, et ça a été un premier pas vers ma nouvelle vie.
Il y a facebook, j'ai rencontré des gens extraordinaires qui m'ont donné le sourire, avec qui je suis devenue amie, encore aujourd'hui, une belle rencontre!
Alors, ce que j'en dis, c'est simplement qu'il faut trier, séparer le bon grain de l'ivraie (en se basant sur ce qui est bon pour nous)
Pour Leslie
Ma mère a toujours eu 10 ans; 20 ans; 40; c'est l"âge où elle s'est arrêtée.
Epicurienne, ne ratant aucune occasion de faire a fête et de rencontrer des gens, elle a vécu entre un le travail et la vie.
A son anniversaire des 50 ans, elle a fait une crise de tétanie dès les premières minutes, et j'ai du gérer les invités, la crise de tétanie et les pompiers.
Petit à petit, elle a évolué, comme o doit le faire, et malgré les liftings, les fringues, le maquillage, elle a du s'y faire.
Elle a été jeune jusqu'au bout, et rien n'est perdu.
Elle a changé son regard sur le monde, a accepté que je sois amoureuse d'un marocain, a herbergé Iban à l'âge de 16 ans avec sa copine de 25 ans, est restére une "branleuse".
Nous avons été tous les dimanches à droite et à gauche, mangé dans des restaus insolites -, avons bien rigolé.
Mais là, depuis octobre, son arthrose, des médecins qui lui ont donné des médicaments non appropriés, c'est l'horreur.
Son cerveau si vif part en ficelle, elle ne nous régale plus de ses statuts sur facebook.
Sa terreur st de quitter son monde, nous faisons tout pour qu'elle ne le quitte pas.
Elle ne le quittera pas.
Mais tout nous échappe, copme un malaise quand nous ne pouvons pas quitter notre boulot, prenons ce que nous pouvons comme temps pour faire ses courses, et découvrons qu'elle n'a plus de carte bancaire.
Nous remplissons le frigidaire comme nous pensons qu"il doit lui convenir.
Je l'appelle souvent: là, elle a eu un dimanche sombre. C'est ce qu'elle m'a dit de suite.
Il pleuvait. Elle était invitée ç une siirée et elle avait mal au ventre, donc elle n'y est pas allée.
Personne n'est venu la voir .
C'est compliqué, elle veut rester chez elle, ne veut employer personne, et nous travaillons, je bossais dans un bureau pour les élections. Et quand on l'appelle, tout va bien.
Elle a donc passé un dimanche sombre, comme nous le passons souvent.
Il ya a la jeunesse d'esprit qui reste, le corps et le cerveau qui s'étiolent, et une certaine quinessence de soi qi demeure.
L'actualité nous dépasse, on essaie juste de se voiler la face en se voilant les yeux (à force de me les voiler, les miens sont infectés et exhorbités, on somatise où cela fait mal)
Nous sommes under pressure et ça commence à péter, depuis un moment déjà, mais si ça continue,....nous devrons cesser d'être aveugles, mais ça va ^^etre trop tard.....
http://www.youtube.com/watch?v=Gpn8MANhdLU
Au Maroc, quand une femme est violée, elle est déshonorée. Sa famille la chasse, elle se retrouve, au mieux, mendiante ou prostituée, et parfois arrive à se caser dans un bidonville.
J'en rencontre parfois quand je vais m'occuper de certains de ces enfants issus de rapports forcés à Casablanca.
Elles disparaissent, meurent, sont esclaves, tout le monde s'en fout, ce sont de sous-humains.
Amina s'est suicidée pour que le monde réagisse; là bas, on peut marier les mineures très tôt. Elles subissent alors des relations sexuelles non inimaginables, surtout quand l'on n'est pas préparées et que la religion interdit certains actes. Elles sont donc , dans leur tête, en état de péché, et se doivent d'obéir à leur mari.
Une loi plus que révoltante permet à un violeur d'éviter sa peine en épousant sa victimeLe viol est un traumatisme immense, et une enfant forcée de se marier à son violeur et devenir son esclave et sa pute est inconcevable en ce siècle, dans la vie tout court.
Au bout d'un an de violences diverses, Amina, 15 ans, a mis fin à ses jours.
J'espère que la loi va changer, et que les femmes qui sont sous le joug de leurs violeurs seront libérées.
Mais je crois que ce n'est qu'un rêve.
M6 n'a pa daigné s'exprimer sur le sujet, avoir une once d'émotion.
Des manifestations de femmes ont eu lieu smedi (heureusement non réprimées comme l'ont été d'autres concernant la condition des peuples du RIF ou de nombreuses dont l'écho n'est que lointain).link
Le monde va très mal, et le remède paraît difficile à trouver.
L'amour est une merveilleuse aventure. Le coup de foudre, LA rencontre, les hasards sidérants qui mènenet à la rencontre, les pensées, l'impression d'ùetre connectés.
Les déclarations, les dimanches enchantés, ç se promener au souk, à manger des fèves sur la plage, avant de faire des siestes et de se jeter sur du poulet roti.
Des mois à ne penser qu'à lui et au fait qu'il ne donne pas de nouvelle.
Ouvrir son mail 10 fois par jour pour voir si il a écrit. Regarder son profil facebook, se demander pourquoi on n'est plus ami. L'avoir au tel et lui poser la question. "Ah bon? comment ça se fait que je ne te vois plus"?
Lui dire que je garde des vacances pour lui, et qu'il acquièce
Depuis, plus de nouvelle, pas de réponse à mes cups de fil et à mes mails, et d'après un ami qui l'a vu, on n'est plus ensemble, mais personne n'a pris la décision.
Et quand je lui ai demandé de s'expliquer, par testo et mail, pas de réponse
Je suis très en colère, car il m'a dit des mots d'amour et promis des avenirs amoureux, et que nous étions en phase. Car j'ai cru -et je le crois encore, mais walou- en l'homme de ma vie.
Et il n'a pas le courage de me répondre et de me dire pourquoi c'est fini.
Je tourne la page, enfin, il le faut, cela fait un an que je me détruis à attendre, espérer, aimer un fantôme.
MMais je sais que nous sommes passés ) côté d'une belle histoire, peut-être en raisob de nos différences cukturelles, de nore éloignement....au point de vue connectivité, on avait tout.
Peace, RIP
linkEn ce moment, les réactions à la visite de Nicolas Sarkozy à Bayonne fusent.
De l'avis de beaucoup de bayonnais, de droite comme de gauche, du milieu et sans avis, cette visite était prédestinée à tourner comme cela; nous avons des choses à dire, et les exprimons quans nous le pouvons et comme nous le pouvons, c'est culturel! Il y a eu quelques videos et dessins, j'aime bien ce témoignage.
Ma chaudière est en panne depuis le début de l'hiver. J'essaie de réunir des fonds pour la ramplacer. En attendant, je me chauffe avec des radiateurs électriques empruntés au boulot. Que j'ai du rapporter, car là bas, il fait 10 degrés, thermomètre à l'appui.
Dans la mesure où tout a augmenté, sauf mon salaire (un petit peu, genre 20 euros), je prends désormais le bus. Il est en avance (je le rate), en retard (moi aussi).
C'est plutôt bien, car je rentre à pied, pour me libérer d'une journée enfermée.
Mais quand je rentre, je dois m'emmitouffler, me récahauffer, mettre un radiateur soufflant en marchen qui ne me réchauffe qu'à moitié.
Me rendre au travail dans le froid, pour y trouver le froid.
Ne pas trouver le sommeil car je suis gelée.
Attrapper mal dès que je me trouve dans une ambiance chaufffée.
Et ne pas manger le soir, car sortir de ma chambre pour me trouver dans une ambiance glaciaire n'est pas suppportable.
Tous les matins, je me douche et me précipite ensuite sous ma couette, attends d'être un peu réchauffée pour trouver des vêtements qui pourront faire l'affaire, chauds et compatibles avec l'accueil du public.
C'est très fatiguant, j'alerte mes employeurs, la médecine du travail, j'ai eu une péricardite à cause de cela, ce qui m'a obligée à avaler 3 aspirines par jour, a développé des ulcères.
L'entreprise ne fait rien, on n'ose rien faire, et pour la maison, on se couvre, mais là j'ai les mains gelées.
C'est une non vie, on se calfeutre, on n'arrive pas à dormir car on a froid.
Et n pense aux gens dans la rue, ce n'est simplement pas supportable!
Je ne prends jamais de décision du nouvel an. Les décisions doivent arriver quand elles sont mûries, quand on s'est bien pris la tête avec les pour et les contre.
D'ailleurs, pour le nouvel an, je ne fais jamais de projet. Et je me retrouve parfois devant ma soupe habituelle, ou alors j'invite des gens au dernier moment....je ne sais jamais.
Bref, cette année, mon fils s'est pointé aves des amis, il a préparé un canard laqué (chapeau) et on n'a pas bougé; c'était très sympa.
Je n'ai pris aucune décision.
Par contre, quelques jouirs plus tard, j'ai regardé mon compte en banque, et avec les quelques cadeaux pas trop chers que j'avais faits, je n'avais pratiquement plus rien pour vivre!
Et ma conso de cigarettes en Espagne était mon point rouge!
Alors, coup de strombolli: J'ai commandé une cigarette électronique (ça envoie de la nicotine, c'est de la vapeur, donc ça n'incommode pas, et un collègue a arrêté de fumer avec ça)
Je ne l'ai reçe qu'aujourd'hui, mais j'ai un peu de mal, ce n'est pas la même chose, on ne resent pas l'attirance de la première bouffée.
Ensuite, je me suis retrouvée bloquée au parking, la batterie de ma voiture étant naze. Le jeune n'avait pas les bons cables, à priori, et j'ai du laisser la voiture et rentrer en bus.
Je me suis dit que c'était bête de claquer de l'essence pour traverser le pont Saint-Esprit 4 fois par jour, avec les énervements que cela preut procurer, alors que le A2 te fait ça en 5 minutes, finger in the nose.
Alors j'ai pris soudainement un abonnement au bus d'une année, 11 euros avec la part patronale, je me régale à écouter et regarder les gens, et je ne stresse pas.
Le soir, je rentre à pied, personne ne m'attend.
Je rencontre des gens, jes remarque des boutiques, je respire.
Je passe mes journées enfermées, alorrs ça fait du bien
Et je fais des photos. C'est beau une ville que l'on prend le temps de regarder!
En mode positive attitude malgré tout ce qui eut arriver, j'arrive à slalomer en gardant la pêche et le sourire.
Pas de nouvelle de l'homme que j'aime? Dur à avaler, mais je vis quand-même, essaie d'avoir une vie sociale, vis ma vie et au boulot, ça roule.
Le chauffe eau en panne et 1500 euros à sortir? Je cherche des aides. Bref, C'est bien de positiver, mais il ne faut pas être imbécile quand-même.
J'ai de bons moments, je passe des moments agréables avec des gens, mais c'est rare. Je dois sortir des sous pour la chaudière, mais cela fait 2 mois que j'attends le devis, car il y a eu des petos. Je vis donc dans ma chambre avec un radiateur électrique, mais en ce moment, dès que j'en sors, ça caille. Les vitres sont gelées dans la cuisine et la salle de bains.
Fête de famille de Noël oblige, j'ai fait des cadeaux, pourtant hyper bien pensés, mais j'ai eu une panne de voiture, et j'ai eu un appel de la banque le 10.
J'arrive à gérer un minimum, car pour manger j'ai de l'imagination et des réserves (sur le corps et dans le congelo).
Ce qui m'attriste, c'est d'avoir quitté un salon une heure plus tôt car je n'en pouvais plus de ce chauffage, ordis, gens là pour leur pub et sans âme. Tout le monde pliait, j'ai pris la liberté de le faire: le grand directeur est passé 5 mpinutes après, et coup de tonnerre. Ma collègue m'a appelllée furax, et j'ai rencontré le big boss au lidl. Il n'a pas été méchant, mais je me dis que ma bulle cool au boulot va être claquée cette semaine.
Tout s'est accumulé, et j'ai une boule d'angoisse qui ne veut pas partir depuis hier, je suis sure que je me fais un autre ulcère; et je suis en non vie, bloquée, je ne dors pas, je ne mange pas, je ne pense pas, ou trop, je ne peins pas, je regarde la tv sans la regarder: un espace de non vie.
Il me tarde demain de m'en prendre plein la figure, mais que je règle le problème et casse cette solitude infinie et ce mal à l'estomac, empli de culpabilité et de problèmes qui ressurgissent et qui me renvoient ma situation de précarité; et le manque de moyens que je n'ai pas su me donner. Ou pas pu.
